Dans ma pratique de thérapie de couple à Angers, j’observe combien l’authenticité et la transparence constituent les fondations d’un lien amoureux durable.

Cet article rappelle à quel point assumer ses besoins — plutôt que jouer à « suis-moi je te fuis » — change profondément la dynamique du couple.

Sortir du jeu et oser la transparence

Pendant longtemps, beaucoup d’entre nous ont appris qu’exprimer clairement ses désirs faisait « fuir » l’autre.

Alors on fait semblant : détaché.e, indépendant.e, pas trop investi.e… Et très vite, on attire exactement ce type de relation : peu engageante, peu disponible, peu nourrissante.

En n’osant pas affirmer nos envies, nous mettons un couvercle sur nos rêves… mais aussi sur notre propre valeur.

Et, paradoxalement, nous renforçons l’idée que nous ne pouvons pas obtenir ce que nous voulons vraiment en amour.

Ce mécanisme, je le retrouve souvent en consultation : par peur de ne pas être choisi.e, on gomme ce qui est authentiquement nous.

Or la vulnérabilité et l’honnêteté sont à la base d’une attraction durable.

Elles auraient pu éviter bien des cœurs brisés si elles avaient été posées tôt — et répétées souvent.

Assumer ce qu’on veut et savoir le communiquer, c’est construire l’intimité et la confiance sur du réel, non sur des projections ou des blessures anciennes. Une relation saine doit rester :

1. bilatérale,

2. ajustable,

3. nourrissante,

4. respectueuse de ce que chacun peut et veut donner.

Et parfois, oui, libre d’être rompue si les besoins profonds ne sont plus compatibles.

Deux comportements apparaissent fréquemment en début de relation :

• On s’emballe trop vite, en mode « Disney », sans observer l’autre sur la durée.

• Ou au contraire, on s’enferme, par peur de souffrir, en devenant distant.e et contrôlant.e.

Dans les deux cas, l’intimité ne circule plus.

En réalité, affirmer ses envies ne met pas la pression : cela dit simplement « voilà ce qui est important pour moi ».

Exprimer un désir ne signifie pas l’exiger ni savoir si l’autre pourra y répondre. C’est un acte d’affirmation de soi, de respect mutuel et de compatibilité.

Les conséquences des non-dits dans le couple

Si nous pouvions nous épargner les conséquences des accords tacites et des attentes silencieuses !

Beaucoup de couples découvrent, après quelques années, que leurs projets de vie sont incompatibles.

Souvent, ils s’y accrochent malgré tout, parce qu’ils ont déjà investi tellement d’énergie, de souvenirs, de logistique… et qu’ils n’ont aucune envie de tout recommencer ailleurs.

Pourtant, la transparence reste toujours possible — que vous soyez au début d’une relation ou ensemble depuis 10 ans.

Elle évite que la relation devienne une cocotte-minute où l’un des deux finit par se sentir sacrifié.

Les cinq conversations ci-dessous peuvent transformer l’intimité du couple lorsqu’elles deviennent régulières, légères, et sincères.

Elles ouvrent un espace où chacun peut être pleinement soi-même, tout en co-créant un lien durable et passionné.

1. Le temps : comment voulons-nous nous retrouver ?

Avant toute discussion, demandez-vous :

• Combien de temps aimerais-je passer avec mon partenaire, par jour ou par semaine ?

• Quel équilibre entre temps à deux, temps social et temps pour moi seul.e ?

• De combien de moments de solitude ai-je besoin pour me ressourcer ?

Une fois vos réponses clarifiées, partagez-les et cherchez ensemble le sweet spot gagnant-gagnant.

Ces questions deviennent cruciales lorsqu’on vit ensemble : les rythmes, les rituels et les espaces se mêlent. Il est nécessaire de garder ce qui vous équilibre… tout en vous sentant prioritaire pour l’autre, si c’est ce que vous désirez.

2. L’espace : comment habiter ensemble sans se marcher dessus ?

Vivre à deux, même partiellement, c’est organiser l’espace pour que chacun garde un lieu où respirer. Demandez-vous :

• Ai-je un endroit qui soit « mon coin » ? Et le sien ?

• Quelles affaires chacun peut-il laisser chez l’autre ?

• Avons-nous un espace sans écrans pour nourrir l’intimité ?

• Pouvons-nous ajuster la décoration ou les habitudes pour que chacun se sente vraiment chez soi ?

L’important est d’oser dire ce qui vous semble essentiel : sommeil, rangement, ambiance, rituel du soir…

3. L’argent : un sujet tabou… mais central

L’argent est souvent un terrain où s’expriment non-dits, frustrations et déséquilibres. Pour éviter les malentendus, clarifiez :

• Mon argent, ton argent, et éventuellement notre argent.

• Qui paye quoi, dans quelles proportions, et à quelle fréquence ?

• Quelle organisation serait idéale pour chacun ?

Il ne s’agit pas de faire des calculs rigides, mais de rendre explicites les arrangements. Beaucoup de tensions évitables proviennent simplement de zones floues jamais discutées.

4. Le jeu : le plaisir, l’aventure et l’intimité

Le « jeu » englobe ce qui est léger, amusant, sensuel ou érotique. C’est l’énergie vivante du couple :

• Comment aimons-nous nous amuser, ensemble ou séparément ?

• Quelles activités nourrissent notre complicité ?

• Et côté intimité : fréquence, envies, limites, exploration ?

• Monogamie, couple libre… qu’est-ce que cela signifie explicitement pour chacun ?

Le but n’est pas de tout figer, mais d’oser dire ses préférences, ses besoins, ses zones de sécurité — pour créer un espace intime suffisamment clair et suffisamment vivant pour que chacun puisse s’y épanouir.

Comment être entendu.e ?

Ces conversations ne doivent pas être menées toutes en même temps.

Allez-y par petites touches, avec humour, légèreté, curiosité.

Certains partenaires peuvent se braquer ou fuir lorsqu’on aborde ces sujets ; cela ne doit pas vous décourager.

Chaque échange construit une relation où l’on se voit vraiment, où l’on peut s’ajuster sans se perdre, où l’intimité circule librement.

Exprimer ses besoins tôt — et souvent — est un cadeau que l’on se fait à soi et à l’autre. Une manière de dire : « Voici qui je suis, et je te laisse la liberté de voir si cela te correspond. »

Prenez rendez-vous au cabinet si vous avez besoin d’aide pour exprimer vos besoins et limites, ou pour se retrouver sur la même longueur d’onde avec votre partenaire.