La solitude du caméléon
J’ai souvent des patients au cabinet qui sont comme des experts du camouflage social. Ils ou elles sont capables de s’adapter à tous les environnements (notamment professionnels) et de répondre aux besoins de chacun. Ce sont experts du « vouloir faire plaisir » dans toutes leurs relations.
On a souvent l’impression que cette capacité est une force, une qualité enviable. En réalité, ça peut être un poids très lourd.
En cherchant à plaire à tout prix, on fini par perdre de vue sa propre identité.
En tant qu’individus intelligents et intuitifs, mes patients croyaient comprendre ce que les autres attendaient d’eux.
Ils s’efforçaient de se conformer à leurs attentes, pensant que cela leur épargnerait des désagréments.
Mais cette stratégie a ouvert la porte à des relations toxiques et insatisfaisantes. A de la fatigue inexpliquée voire du burn-out.
Il peut également exister un lien entre la solitude ressentie et cette volonté d’être toujours à l’écoute des autres et de leur faire plaisir.
Dans mes interactions, mes patients se sentaient souvent invisibles, ne partageant jamais leurs propres besoins ou désirs.
Quand on ne peut pas dire non, on peut même finir par couper les ponts, préférant l’éloignement à la confrontation.
L’auto-sabotage en amour par le désir de plaire
Dans les relations amoureuses, ces personnes n’attiraient que des partenaires indisponibles ou, pire, des personnes toxiques qui les rendaient dépendantes de leur attention.
Ils acceptaient leurs demandes, même lorsque cela ne leur convenait pas.
Mes patients pensaient que cela prouvait leur bonté, mais en réalité, cela ne les valorisaient pas.
Faire plaisir aux autres sans être authentique mène inévitablement au ressentiment.
On peut y perdre son essence et l’autre ne peut pas vraiment nous connaître.
J’entends souvent cette crainte qu’il faut toujours répondre aux attentes des autres pour être aimés. Ce conditionnement nous pousse à nous cacher derrière une façade, ceci créant des blessures affectives et des dépendances.
Les signes d’un besoin excessif de plaire
Il est crucial de savoir si vous êtes trop accommodant.e. Voici quelques signes révélateurs :
- Vous vous retrouvez souvent à dire « Oui » sans en avoir vraiment envie.
- Une simple demande vous fait ressentir de l’agacement ou du ressentiment.
- Vous êtes souvent celle ou celui qui s’engage à rendre service, même lorsque cela vous coûte.
- C’est parfois compliqué de partager vos propres préférences ou limites.
- Vous avez l’impression que vos besoins passent au second plan.
Si ces comportements sont fréquents, il est temps de réfléchir à leur origine.
Ce besoin de plaire découle souvent du désir d’acceptation et d’amour.
Des expériences passées de rejet ou de déception peuvent renforcer cette dynamique.
Trois schémas à reconnaître
Il existe trois schémas à identifier :
- Le besoin de contrôle : Chercher à plaire peut être une manière de gérer la réaction des autres, ce qui engendre de l’insécurité.
- Ne pas savoir formuler ses besoins : On oublie parfois de demander ce qui nous ferait plaisir, créant des attentes irréalistes.
- Réceptivité entravée : Donner sans recevoir déséquilibre la relation et empêche de créer des liens authentiques.
Rétablir l’attraction en amour
Ironiquement, faire plaisir à l’autre peut nuire à l’attraction.
Si vous ne montrez pas vos véritables besoins, vous risquez de perdre de la valeur aux yeux de l’autre. Une relation épanouissante nécessite de l’authenticité.
Deux vérités fondamentales à retenir :
- La confiance est difficile à établir avec ceux qui s’effacent trop : Si vous ne respectez pas vos propres limites, les autres se tourneront vers quelqu’un d’autre pour confier leurs préoccupations.
- Être aimé authentiquement nécessite de se montrer tel que l’on est : La peur du rejet peut nous amener à cacher notre véritable essence, ce qui peut générer des conflits.
Construire une relation saine
Pour être à l’aise d’être vous-même, voici quelques conseils pratiques :
- Ne répondez pas aux demandes implicites ; si quelqu’un a besoin de vous, il vous le dira.
- Déterminez ce qui relève de votre responsabilité et respectez l’espace des autres pour qu’ils puissent gérer leurs propres problèmes.
- Réfléchissez toujours à vos préférences et limites avant de répondre.
- Apprenez à exprimer vos besoins et à accepter les réponses, qu’elles soient positives ou négatives.
- Écoutez vos émotions et mettez un terme à l’adaptation constante.
Il est temps de découvrir comment aimer et recevoir de manière équilibrée.
Parlons-en pour évaluer ce qui vous semble essentiel à mettre en œuvre pour vous.
Cela peut être l’objet d’une thérapie de couple ou d’une thérapie individuelle.